1、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多呵！轮到我了，刚坐定，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我淡定地回道：“嗯！这事呆会再说！”
历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？” 角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”


2、“想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。”
“没问题大哥！”第二天，小王给自己装了四对假腿。
3、「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」

4、今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。
我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

5、　“虞姬，怎么你的头发这么好。” “全靠霸王啊~”


6、刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊「你敢动一下试试？」我当时就不乐意了，妈个鸡你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。


7、高中时代，同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……”
前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”

8、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

9、初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。。（转）

10、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人......

11、女士们，如果你们的老公有癫痫症，而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办？-- 赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去！


12、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。”

13、五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身”然后就上来踹我。死熊孩子！分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

14、那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。
那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了！！！

15、今天晚上我老公给我打电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家干嘛呢”答“跟你老婆睡觉呢。

16、一想到昨晚上厕所的经历就……一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上，咣咣砸门，对着里面收拾卫生的大爷哀求道：“大爷！！你就让我上一次！就一次！我不行了！大爷！！”甭提多丢人了。。。

17、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下 水。“嘘~”小白兔说“别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”

18、小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？”
鸡妈妈：“根号10等于多少？”
小鸡不假思索的回答到：“3.162277！”
鸡妈妈：“33的平方等于？”
小鸡：“1089！”
鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”

19、在泰国玩，当地人既友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡！

20、别让人生输给心情
再好的人也不会十全十美，你若试着包容，就会发现这个世界并不像你以为的那样糟糕。别让人生，输给了心情。
心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。
我们常常不是输给了别人，而是坏心情贬低了我们的形象，降低了我们的能力，扰乱了我们的思维，从而输给了自己。
控制好心情，生活才会处处祥和。好的心态塑造好心情，好心情塑造最出色的你。
不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。