31、为什么这家酒吧的名字叫开会
　　有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
　　B说：你等着啊。
　　只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
32、瞬间邪恶了
　　QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
　　卧槽啊！瞬间邪恶了

33、淡淡的忧桑
　　老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
　　企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
34、好忧伤的对话
　　一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
　　“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
　　“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
　　“等你变成钱包的时候。”


35、老板脸都绿了
　　今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
　　我说：不用了，车子在外面。
　　老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
　　我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。


36、下周站着上课
　　老师：小明，你今天上课表现很好，一点没有掉头讲话。
　　难道是你记住了我昨天跟你讲的话了，还是我讲课很精彩。
　　学生：不，老师，今天他落枕脖子疼不能动。


37、看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触
　　看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触就是，TM我的英语连三岁小孩都不如。。。
38、还有比这更忧伤的吗
　　喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。


39、输入法害死人
　　lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？


40、从此猪就是我的克星
　　我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
　　我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，
　　我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。

41、别安慰我，让我安静会
　　lz妹子，今天去闺密家玩。……标准割……闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会…………


42、一定是专门的
　　有天在小姨家玩，小姨让姨夫换灯泡！姨夫便站在高凳上拧灯泡，可能是姨夫胆小谨慎，竟然站在上面不动了，高潮来了，这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了，姨夫大骂，你mbd干嘛啊！小姨弱弱的说，我当你中电了呢！


43、父爱如山
　　我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！……这尼玛才是父爱如山！


44、妈妈被西瓜给害惨了
　　妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了
45、那些年干过最坑爹的事
　　lz小时候就一熊孩子经常在家里翻箱倒柜自娱自乐，不时在某些地方翻到钱就上交给老妈，老妈当时就说以后找到一次就买个雪糕给我，当时就小宇宙爆发天天找，现在长大了才明白，老爸我对不住你…
46、老婆你这招太狠了
　　暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！
47、现在小孩子真是屌啊
　　帮表哥接新娘子，有一个下坡不好走，一个女司机叫到:我不行，小张呢帮我开过去。然后，一个小朋友！真的是小朋友！万分娴熟地把车开走了！我当时就震惊了！后来见到他，刚想开口，他就不耐烦的说，四年级四年级，我没驾照别问了！卧槽。。现在小孩子真是屌啊！
48、老婆，你听我解释
　　晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：大宝，以后你也是白雪公主哦！接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句，尼玛的！
49、吃货妹子伤不起啊
　　“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”
　　“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”
　　吃货妹子伤不起啊！
50、醉翁之意不在酒
　　男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
　　喝完后老板问：“怎么样？”
　　男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
　　老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

51、中国好女友
　　哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。
　　想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。
　　结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！
52、事实证明幸福是靠自己争取的
　　家有馋狗一只，不爱吃狗粮。。嗝。。本来中午没有它的饭是吃狗粮的，可就在我在菜场挑鸡翅的一瞬间那货叼起一个鸡腿就跑，这是逼我给掏钱的节奏吗？！于是…它中午很开心的吃上了鸡腿伴饭！！！事实证明幸福是靠自己争取的！！

53、懂门外语的重要性
　　表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！”
54、老婆你是来坑我的吧
　　晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？瞬间觉得老婆好强大！
55、老婆我在你心里就这形象啊
　　今天打死几只苍蝇,无聊没事,就拿牙签把苍蝇串起来用打火机烧!被二货老婆发现后悠悠的说,有日子没吃烧烤了,馋了吧?
56、女神你想多了
　　载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
　　女神:你想办法，快！
　　我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
　　啪，我的脸。
　　女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
　　我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

57、我长的那么有杀伤力么
　　楼主男，大众脸，今天到银行取钱.......排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。
58、毫无逻辑可言
　　“明明喜欢我，却不告诉我”
　　“别说了 我想静静”
　　“静静是谁”
　　“你他妈先告诉我明明是谁”


59、你太有自知之明了
　　笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

60、你们先别羡慕，看完再说话
　　半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
　　她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
　　我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。