91、买了带颗粒的避孕套
晚上和男友爱爱，想来点花样，于是买了带颗粒的避孕套，心想着老娘今天要爽一下了，结果二逼男友反着戴啊，还能不能愉快的做爱了

92、指槐骂桑
晚上小明看完电视问爸爸：“爸爸，电视里的张大娘手指儿子阿槐骂几句，和邻居阿桑没关系，为什么阿桑很不高兴差点冲出去骂张大娘？”爸爸说：“因为阿桑听得出来，张大娘表面上手指阿槐骂阿槐，实际上是骂他阿桑，张大娘是指桑骂槐。”妈妈却骂爸爸：“你别乱教，张大娘手指阿槐骂其实是骂阿桑，应该是指槐骂桑，不是指桑骂槐！”

93、马上高潮的时候
昨晚四岁的儿子睡着了'和老婆爱爱'马上高潮的时候他醒了。。。。醒了！我们竟然不知道'！就刚刚'到我妈家了'他跟我妈说：＂奶奶'我爸爸昨晚把我妈妈脱光了打'还用JJ打'打的啪啪啪的！＂我当时和老婆恨不得找个地缝钻进去！我说'我的儿呀'你思想太纯洁了！果断匿了！

94、惹不起这种生物
科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…

95、我一个挺要好的女同学
我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是"局花"，结果她跟我绝交了。。

96、有个二货媳妇挺好的
昨晚，跟媳妇吵架。她一直哭。我火了。把打火机往地上一摔，哭什么哭。打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了，她揉揉朦胧的双眼，打开手机上的手电筒在地上找，还不时的问，宝贝你摔的什么，怎么没有了。当我说我摔的是打火机，她又重新坐在地上哭起来。有时候想想，有个二货媳妇挺好的。

97、晚上睡觉抱着媳妇
晚上睡觉抱着媳妇，心血来潮说了句:我就抱着你神马也不做。结果被一脚踹下床了，媳妇怒道:当年就是被你这句话骗了

98、跟一位妹子拼了辆黑车
跟一位妹子拼了辆黑车，路上妹子打电话给朋友，说自己现在身上一分钱没有，卡里也没钱。当时，看见司机师傅幽怨的眼神，我无耻的笑了！

99、吃了一半桃子扔给我吃
刚刚，媳妇把吃了一半桃子扔给我吃，我说，你吃剩下的就扔给我吃，你TM当我是狗吗？媳妇撇了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说你TM连狗的东西你都抢你还是不是人啊。

100、出差回来
出差回来压着老婆做了一次，结束后问她爽吗，老婆说：恩，比昨天爽。尼玛，我这是戴绿帽子的节奏啊

101、看了也白看
今天老婆出门穿的很短的伞裙， 里面还有一条运动短裤打底 。结果外面风很大 路人各种瞄，你懂的。老婆突然愤怒的说：老公你要是同意我就把裙子掀起来走路了， 让他们早点知道看了也白看。。。

102、你喜欢吃乌鸡吗
今天和客户出差，客户问我：你喜欢吃乌鸡吗？我纳闷的点点头，晚上他就给我安排了一位非洲姑娘。

103、不用说，又是一顿毒打
三年级暑假的时候翻到家里的套套，发现装水后可以有冬瓜那么大，然后就放冰箱里冻上，有次停电，家属院里所有的老师啥的都聚在一起吹牛，说热死了，然后我灵光一闪，我说妈我有好东西，然后全部的人都满怀期待的看我抱了个冻成冬瓜条的大套套出来，边走还边说，凉快!惨了哎呀，不用说，又是一顿毒打.

104、小明不让爸爸骂人
上午十一点，小明在阳台吃完一个荔枝，把荔枝核很用力踢出去，正好爸爸骑自行车下班回家到楼下，荔枝核掉爸爸头上，爸爸很火大骂：“哪个缺德鬼，瞎了眼，吃完荔枝肉把荔枝核扔我头上，以后你走路会摔倒、摔死！”几遍后怒气冲冲地走到五楼家里，又骂一遍。小明说：“爸爸，不要再骂了。”爸爸骂：“我的头被一个缺德鬼扔下的荔枝核砸中很痛，我骂那个缺德鬼，不关你事，你为他讲话干么！”小明全身发抖地说：“爸——爸、爸——爸、爸——爸，对不起，刚才是我吃完荔枝肉把荔枝核踢出去掉你头上，我不是故意的，你饶了我吧，我再也不敢了！”爸爸差点气晕。

105、吃完晚饭和老婆散步
吃完晚饭和老婆散步，见一醉汉在树旁嘘嘘，老婆感慨说：哎，还是你们男的好，随便在哪都能解决，不像我们女的，找个草地怕扎屁股，找块平地怕尿湿鞋。我……

106、端午节快乐，屈原你还好么
今天端午，我一朋友空间发说说＂端午节快乐，屈原你还好么？＂只见下面一回复赫然写道＂屈原是谁？你新男朋友？＂瞬间一万只小白奔腾而过。

107、做出这样的事你还敢硬着头皮来见我
女：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”
男：“那你说，我该硬着什么来见你...?"

108、老公晚安
大半夜，媳妇睡不着觉一直磨人：“老公，陪我玩一会儿好嘛？”“不能，我困了媳妇。”“不行，不许困，陪我玩。”“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩。”“老公晚安。”

109、老爸醉酒后
本人女，大二寒假回家，老妈说老爸醉酒后，大半夜的一直特痛心疾首的对她念叨 “你说说这该怎么办，都大学了还不知道打扮打扮。也不减肥，也不化妆，就知道天天瞎鼓捣零食吃，，，” 被亲爹嫌弃成这样，我是有多悲惨

110、毕业后，我来娶你
快毕业了，我急忙转身对我后面的女生说:“毕业后，我来娶你……”班级里，掌声雷起，那女生倏地脸红了。只听我继续慢慢说道:“……狗……命。”
“啪！”
“啊……疼……”T^T

111、请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗
问：“请问上海来的自来水煮沸后能直接饮用吗？”
答：“上海来的自来水煮沸后不能直接饮用，不管哪里来的自来水都不可以，请放凉后再喝。”

112、你还可以再亲一口的
晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得急依依不舍呢，车就来了…………男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。”

113、现在的女生太过分了
吃饭时男友说：现在的女生太过分了，衣服领口开那么低。我心想这男友挺正派的，结果这货接着说：领口那么低都看不到事业线，真是太过分了

114、公司组织去黄山旅游
公司组织去黄山旅游，途中，一同事内急去一公厕小解，几位老外也同时入厕，不到半分钟那同事走了出来，我问:这么快啊？同事道:实在拿不出手，先回避一下。

115、这小家伙业务怎么这样熟悉呢
女朋友离过婚，有一7岁儿子…第一次上她家……小家伙正在做作业，进门我还没来得急打招呼，他就说：里面去聊，我正忙呢！于是我和他妈就尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后，走出房门。只见小家伙站门口伸手说：怎么谢我？于是我很高兴的给了他100块。……现在想想：这小家伙业务怎么这样熟悉呢？？？

116、于一胡同口狭路相逢
一小伙着急上班猛蹬自行车！一大姨妈着急回家猛蹬自行车！于一胡同口狭路相逢，互不相让，遂争吵，后互殴，大姨妈不敌，跑之，小伙不饶，猛追，大姨妈眼看穷途末路，无奈出法宝，大姨妈从胯下掏出大姨妈正中小伙面门，小伙顿觉脸上一痛，用手一摸全是血，不禁破口大骂：“你TM算你狠，扔飞刀是不，你给我等着，我现在就去住院，讹死你！告诉你这事少十万你别想完！”

117、就知道是你这个贱人
跟老总一块出差，老总夫人查岗……
老总夫人:老公，你在干什么？
老总一脸坏笑:在玩女人！
老总夫人:不信！你让她说一声！
老总把手机伸到楼主嘴边，楼主嗲声到:讨厌，干嘛打电话，我要，我还要！
老总夫人立马骂了句:就知道是你这个贱人！
把电话给挂了……然后就关机了！
老总一脸幽怨的看着我:小子，你还有本事，学那样像干嘛！！？

118、看见求婚的了
在大街上，看见求婚的了，心情各种激动啊，终于让我赶上了。男主单膝下跪，掏出戒指，女主喜极而泣，正在这时，戒指被飞车党抢走了，你没看错，是抢走了。。

119、回头我叫我爸爸脱裤子给你们看
科室一女同事经常带着自己的小正太来溜达，科室的护士总是逗他：＂你把裤子脱了，拿小jj给我们看，我们就拿葡萄糖给你喝。＂于是小正太一次次地脱裤子～直到今天，小正太不好意思了，但又想喝葡萄糖，就说到：＂阿姨，你们先拿葡萄糖给我喝，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看，他的jj比我的大～＂

120、老婆你听我解释呀
女儿的小学和传媒大学在一个校区，刚刚去接女儿放学，快出校区门口时没注意跟前面的307追尾了，车主不依不饶，无奈赔款200大洋，到家跟老婆如实交代，老婆一顿数落说我不小心云云。女儿嘴里吃着冰激凌悠悠飘过一句:真不能怪爸爸太大意，传媒大学的大白腿实在太多了。啊。。啊。。老婆你听我解释呀，不是这样的……啊。。啊。。