早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子，好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80，基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆，就站在我的前面。由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

　　过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷，她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不？要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊？！”我：“........”

　　现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢！”我话刚说完，和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女朋友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说：“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢！你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女朋友你也想要，是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要……”

　　刚好到站了，我就跳了下来，浑身的汗啊！太慌张了…太纠结了…太心神不宁了……

　　——如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。——真的么？——嗯——擦！别关路由器呀~

　　给教授发邮件，手一抖把 Dear prof. xxxx 写成了 Dead prof. xxxx ！怎么办！！！在线等解决方法！！！——神回复：不就是把“亲爱的”写成“死鬼”了么…

　　小时候就喜欢逛街，购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语，妈妈以此教育我：如果不是好孩子就不让逛……我居然信了好多年……

　　正在看文章的这位童鞋，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！下面有“顶”符号，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！

　　前几天来安装办公桌的师傅进门，拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源，太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

　　大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了N多小抄。他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了，站他旁边好久，然后走了。这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他……

　　听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

　　一哥们，半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸，曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……

　　记得八十年代末，那时候我十岁左右，有次有人来家里做客送了一个果篮。我和老爹把其它水果都吃了，就剩了俩柠檬，我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了，我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬。你能想象有多酸么！！酸的我眼泪都好出来了。这时候我爸问我：“味道怎么样？”我含着柠檬拼命点头，还竖起了大拇指。我爸一看，直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼……你能想象我爸揍我屁股的时候，我一边笑一边哭的场景么……

　　冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生！”服务员拍了拍肩上的灰说。

　　和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了，很纳闷！过了一会儿他又出现在我身边，我问他干嘛去了。他说：妈的，太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去……

　　有人问我找对象的标准是什么，我感觉吧像我这种性格必须的找一个气场很强的。强到什么地步呢？举个例子说，就是如我我有个亲弟弟或者妹妹，本应该叫我哥吧，和对象结婚了之后，弟弟妹妹们就改口叫我姐夫了……

　　历史老师：慈禧太后叫杏贞。众：哪个杏？历史老师：就桃李满天下的那杏儿！我们居然还全听懂了……

　　小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对，觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题？”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”

　　据说山大某院期末考试最后一道18分大题：选出你认为的上课最积极的3名同学和翘课最多的3名同学，视与主流答案相符程度给分，完全不相符得0分。

　　LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家，看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）。开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了……

　　他熟练的抛起硬币，迅速的用一只手背接住，另一只手捂着。他向左右展示了一下，来表明没有藏起硬币。他慢慢的打开手掌，硬币不见了！魔术虽然简单，可第一次在观众面前表演成这样，也算比较成功了。现场几万名观众，都露出一脸茫然的表情。“没见过这种**裁判！”一方足球队长对另一个说。

　　经考证，以下两种人的H键磨损的最厉害：一种是每天都在打“哈哈哈哈”的屌丝，另一种是对他们说“呵呵”的女神。

　　和老妈QQ聊天，老妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==”老妈：“噢，吃的面条呀。”