1.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

2.一天，天气非常不错，爸爸和儿子去山上爬山。 爸爸问儿子：“要是在野外遇到蛇你会怎么办?” 儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

3.今日所里体检，至B超科，大夫(女)：“衣服撩起来!”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比，“哎呦好痒!大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了?”“24......怎么......”“没女朋友吧?”“卧槽您咋知道?”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“......”

4.问一个印度妞的电话号码，她竟然直接和我说：sex sex sex，oh，free sex tonight!我一愣，心想你也太open了吧。后来我才明白过来，原来她说的是：66603629。。。

5.三月：每天念叨数遍“三四五月不减肥，六月徒伤悲”。收藏无数减肥视频和减肥方法帖，时刻准备着。四月：节食一天，饿哭了。自我催眠“反正还有俩月，来得及”，开始暴饮暴食。五月：对自己说“只剩一个月了，突击也没用了，明年再说吧，呵呵”。

6.都说「人一辈子得有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一次说走就走的旅行」。嗯，你对她奋不顾身的时候，正好赶上她说走就走。。。

7.昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门!” 谢天谢地，她果然踩足了刹车。

8.突然想到一个很有深度的问题：杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的啊?

9.上物理课时老师讲到光是直线传播的，这时一同学站起来问： 为什么光要直线传播呢?老师来了句：光要是曲线传播那要女生厕所的墙干什么!!

10.一句俗话：老王翻遍了易经，字典，论语，史记要给自己新出生的儿子起个好名，最后叫做王二狗。

11.女友对我抗议说：“这是最起码的尊重，你就不能等我湿了再上我吗?!” 于是我就把她扔水里。

12.「你有什么特殊能力?」 「只要一约女生，她们就立刻会变得很忙。」

13.有人去医院看病医生检查完后说： “你呢，每天起床的时候吃一片这个绿色的药，用一大杯水送服;午饭后吃一片这个蓝色的，用一大杯水送服;睡前吃一片这个红色的，还要用一大杯水送服。” 一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳：“我这他妈是啥病啊?!” 医生：“你喝水太少。”

14.“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

15.我小时候一直沉迷于科幻小说和影视，总是幻想着可以拥有一个能让时间的流逝变慢的神奇机器。 现在已是成人的我，早已意识到这样的机器是不可能存在的，但要想达到相同的效果却不难：请岳父岳母来你家吃饭就行。

16.“说，你为什么冒充执法人员?”警察问我。 “因为我喝多了啊，”我说，“那么，你又有什么借口呢?”

17.我打电话给老婆：“亲爱的，整理下行李，我在宾馆订了房，带上你买的伯来辻忒，咱出去住几天。” “哎哎?这是刮的那阵风呀?”她问。 “呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩儿扑克了么不是!” “真的?!”她惊喜地叫出声来，“你赢了多少?!”“啥都没赢，”我说，“把咱房子给输了。”

18.若干年后，如果有人回忆起2013年的春天，大概会用这样的开头：那一年，广州连续下了七七四十九天的雨，北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾，上海的人们集中销毁了全市的鸡，黄浦江上死猪顺流而下。就这样，我爱的那个人，从三亚回来了 。

19.过去二十年来，我每天五点起床、拼命工作到晚上六点才下班，也只能勉强付上衣食住行所需，糊口度日。 而在今天，我却有了一个机会，可以免费有暖气、住宿、饭菜、而且还特么完全不用上班。 “没问题我认了!”我对着法官高叫道。