美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。

　　结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！

　　朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。

　　但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。

　　男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
               

　　一个人吃肯德基。

　　边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。

　　到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”

　　然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。


　　上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。

　　一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。

　　开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”

　　也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！


　　一领*导醉后与小姐同眠。

　　手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨.！”

　　次日领*导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！

　　回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。

　　那时是夏天，居然一点也没臭。

　　正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！我每天都换水！


　　昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。

　　思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。



　　那晚，宿舍有一女孩子说梦话，一直在喊同学名字，我接了一句：

　　“喊什么喊，她在隔壁宿舍呢！”

　　她竟然回应一句：“噢，叫她过来！”


　　唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。

　　猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？

　　唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。




　　去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。




　　大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫无语了。


　　丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！



　　有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”



　　孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。

　　所以能不打尽量别打！

　　如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！




　　甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？

　　乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……

　　甲：可她是我妹妹啊。

　　乙：那就从池边把她推下去就行了。



　　朋友病了，要挂盐水。

　　给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。

　　护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

   
   小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”


　　乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！