经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声：操！我的方向盘呢！吓傻我了……

　　长沙21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她爱疯5的学长，这是一个产品经理和用户需求的故事。

　　因连日暴雨，四川好多地方出现洪涝灾害。一男子开车经过一积水处，前面堵了好多轿车不敢过去。他仗着自己是路虎越野车就想试试，尤其看到前面几十米还有几个人站在水中，水只到膝盖。刚开到水中没多远，车突然全部沉入水中。男子爬上车顶，问站在水中的几个人：你们那怎么水那么浅？答：我们也在车上面耶！

　　今天坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上，于是我就把刚买的矿泉水顺着自己肩膀倒了一点，等过了两站，假装很无奈、很委屈的叫醒妹纸说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起，还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭。

　　刚才，我妈在我衣柜里收拾冬天的衣服，从我的棉裤口袋里搜出几颗瓜子来，说：大冬天的瓜子现在还在你口袋里，你真恶心！我默默转过了头，却听见背后传来嗑瓜子的声音……亲妈，到底谁恶心啊……

　　话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭。有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

　　今天下班坐末班公交车回家，车上就我一个乘客，车没到站突然就停了，你猜司机回头跟我说啥？ 他说：我想一个人待会儿，请你出去吧...

　　看微博上说晚上热醒了顺手帮室友盖上被子，深藏功与名……当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！！！醒了！！！一脸惊恐的望着我，然后躲进被子去了，现在尼玛看我的眼神都不一样了啊！！！

　　有一天，女神突然给我来电话，我充满期待的接起电话，女神说：听得见我说话么？我说：嗯嗯，怎么了？女神又说：我给别人打电话听不见，还以为手机坏了……然后就挂了，然后就木有然后了，我就是想问问，我算是中国好备胎么？

　　在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个！”

　　吃饭吃太快，噎着了，我急忙喊身边的老公：“噎着了……快……帮我……拍……拍……”老公急忙掏出手机给我拍了一张。

　　甲：足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！乙：是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼.....

　　和老爹出门吃饭，如果碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是：这个就是我的犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：这个就是我的爱犬……爱犬……

　　一孕妇朋友特喜欢吃小龙虾。那天我们一起看了一个视频，说小龙虾里含有重金属，然后她突然跟她老公说：老公，我馋小龙虾了，咱们晚上去吃吧。只听她老公特哀怨的说：你特么要给我生个钢铁侠啊！

　　你们在这里黑小四的有什么意思？见到小四还不是头都抬不起来？

　　情圣不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你，我们在一起吧！”对方答：“对不起，我们还是做朋友吧！”于是你就又多了一个朋友……

　　小侄子不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到叔叔家赖着不走。他爸过来说：“儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！”孩纸信了，跟他走了。你欺骗孩纸也有点底线行不……

　　主任是个传统观念很强的人，听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不知情，聊天的时候说西药的效果好，声音大了点被主任听到了，主任脸色一 沉：跪在我面前吹箫。看到小护士一脸无辜，快要哭出来了，我慌忙上去安慰她：我们主任语速快，他说的是，故意在我面前吹西药。

　　一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：你那第五个团是干嘛的？这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看无奈地说：靠，再摇一次！

　　老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。