许多男女吵架，是这样的：

男人想：为什么她无视我说的话呢？女人想：要说话也得好好说，这是什么态度？

男人想：我都在重点词句上提高音量了，她怎么还是可以不理会？女人想：放大声音干嘛？是要凶我吗？

男人想：她怎么可以这么不讲道理？我把道理来回说得那么明白，她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事？女人想：凶我是吧，吼我是吧，来回车轱辘话说那么多有意思吗，你这是商量事的态度嘛？

男人想：明白了，她根本就不爱我，我怎么讲道理她都不听，这是根本不打算跟我讲道理了，就是要给我好看。

女人想：明白了，他根本就不爱我，我都这么不高兴了，他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛？

那，其实一句话就可以解开的事：男人只需要说一句“我们来讲道理行不行”，而女人只要回一句“那你态度要好一些，要商量，不能吼我”，许多问题就可能迎刃而解了。

比较让人担心的，却是双方就这样抱持着恨意，倒头睡下了，然后去与朋友倾诉。男的抱怨：“她根本就不肯跟我讲道理！”女的念叨：“他完全就没有态度好讲，凶得很。”于是就彼此不讲话了。然后，在经历一段时间的漫长发酵后，这些怨恨会在一次争闹中爆发出来，成为攻击对手的利器。然后双方会联合投掷一发标枪：“我忍了你很久了！”更可怕的是，“你突破我底线了！”

当然，追根溯源，还是从双方不愿沟通开始。

在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。在追求时，对方是猎物；在相处中，双方在拔河。男男女女，都在计算着“我们俩谁是主动”，这种主动程度的判断标准之一，是“谁一怒之下离开家了，还会主动回来，谁就是弱势一方”。强势的一方将获得许多主动权，逼迫对方在许多细节上做出让步，因为如我们所知：双方在相处时，总会有许多习惯细节是不一样的。

于是越到后来，感情越会变成一种你来我往的竞技，“谁爱得更多一点、谁付出更多一点”，都要锱铢必究起来。如此这般，双方在疑似有争端时，都已经如猫炸毛，预备反击对方的指责。每对男女在吵架时，都会慨叹对手的凶恶，却忘了动物界的一条铁律：

越是看来凶恶的，越是不想战斗——故作凶猛，只是为了吓退对手罢了。

感情里一切的恶声恶气，都是一种需要对方抚慰的自我保护。

这种思维方式的误区在于：

当两个人在一起时，感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里，哪怕彼此还是彼此，但味道已经融汇在了一起，而且逐渐潜移默化，改变着彼此。在感情中，每个人都抱持着一种准则或底线，生怕被对方侵犯，这其实也是种安全感的匮乏，是害怕自己在感情中失去自我；但这种遇强则强的对抗性思维，并不会带来幸福。

所以，两个人在一起长久的前提，无非两种。其一，确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人，但这个实在太考验概率了。其二，就是双方至少是愿意坐下来，沟通、交流、让步、做出改变的性格。兴趣可以不合，性格可以不合，甚至可以争吵，但就事论事，不带诛心之论，却是起码的。以及最重要的：双方都能明白，彼此独立时的性格和爱好，在一起后就是另一回事了。世上没有什么是必须坚持不动摇的——只要双方能够平安的在一起。

所以爱是什么呢？是巨大到足以让人意识到许多自我保护、许多自己划定的底线和规则其实都可以考虑动摇的驱动力。性格刚烈的人们容易在最初获得巨大推力，但性格温柔的人们善于将感情控制得久一点。因为刚烈的人们还是习惯于将爱情当作追逐和竞技，而温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴。侣这个字，本来就是伙伴。爱侣，也无非是因为有爱情，所以可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴，而已。

所以，将两个人在一起为前提，坐下来好好说事，是一切的基础。